…Над определением любви (и отличием ее от влюбленности) человечество бьется с незапамятных времен. На сегодняшний день таких определений довольно много. Если хотите, могу предложить вам еще один вариант. Любовь - это красивое здание, и неповторимость его зависит от архитектора - того, КТО любит. И чем интеллектуально и эмоционально богаче любящий человек - тем больше у него шансов возвести действительно прекрасное строение, радующее глаз и душу. Но любое здание, если оно возводится всерьез и надолго, всегда стоит на фундаменте. Так и здание любви основывается на фундаменте сексуальности. Ведь что такое постройка без фундамента? Это либо воздушный замок, когда строитель обманывает сам себя, либо карточный домик, когда обманывают его самого. Но в свою очередь голый фундамент тоже не годится для комфортного существования: грязно, сыро, неуютно...
Но некоторые от определения любви… отказываются. И говорят: мне не нужно определение понятия "любовь", мне достаточно чувствовать ее или не чувствовать А если ваш объект любви еще и "отвечает вам взаимностью", то есть ответным чувством - то вроде бы все хорошо и говорить тут не о чем? Вот и нет, здесь как раз все и начинается. Вы его(ее) любите, он(она) - вас. А любовь-то у вас - одинаковая? Нет, не по количеству (отдельно отмечу, что бессмысленно говорить, что кто-то из двоих любит больше, а кто-то меньше, любовь - категория не количественная), а по "качеству"? Или точнее - одинаковый ли смысл вы вкладываете в это понятие?
В описании большинства проблем того же Виртуального кабинета очень часто встречаются фразы: "Он (она) говорил(а), что любит меня, а сам(а)…" Или вообще: "Мы любим друг друга, но тем не менее он(а)…" и дальше идет список претензий и проблем: мы любим, но он(она) ребенка не хочет, комплименты не говорит, в магазин не ходит, посуду не моет, деньги не зарабатывает, погуливает налево… и так далее, увы, и тому подобное. И в результате, как правило, в адрес любимого начинаются упреки: "Ты меня не любишь, ты меня обманул(а)"… А если человек не врал? Если он действительно любит? Но вот любовь у него(нее) одна, а у вас - другая. И никак эти любви друг с другом не совпадают. Ведь как уже отмечалось выше, понимание любви-то у каждого свое…
Вот поэтому, собственно, и затеян разговор о любви: не с целью дать единое определение, а с предложением посмотреть вглубь ее структуры, познакомиться с ее разными лицами - опять же ради сугубо практических целей! То есть когда вы будете себе говорить "Я люблю"… - про себя как-нибудь задумайтесь: КАК вы любите? И что важнее, если вам скажут "Я тебя люблю" - тоже подумайте: КАК? Ведь если понимание любви разное - то у вас в глубине души будет формироваться одно представление о действиях и словах любящих и любимых людей, а у вашего "предмета" - другое. И его(ее) поступки вполне могут не соответствовать вашим ожиданиям, а в результате - как минимум обидные упреки "в нелюбви". Но на самом деле там любовь, но не такая, как ваша. Она вполне может вам не понравиться, но она - любовь…
Чтобы не быть голословным, позвольте очень схематично, для примера, охарактеризовать "несколько подвидов" любви (в общем, на этой основе каждый сможет сам проанализировать такое деление более глубоко). Все приведенные варианты очень часто встречаются именно во взаимоотношениях ДВУХ ЛЮБЯЩИХ ЛЮДЕЙ, только эти люди всего упомянутого либо не видят, либо в принципе не хотят видеть, считая это "циничным". А в трезвом взгляде на это явление как раз и может быть ключ к некоторым проблемам… Итак, ваша любовь к кому-то или чья-то любовь к вам по своей сути может характеризоваться следующим образом:
Любовь к еде или вещи
Любовь наездника к лошади
Любовь к родителю, учителю, защитнику
Любовь к ребенку
Любовь супружеская
Вариант 1 - Любовь к еде или вещи.
Вы никогда не обращали внимания, что в русском языке словами "я люблю" принято описывать не только отношения к Родине, матери, ребенку или спутнику жизни, но и к более "приземленным" объектам? Можно сказать: "Я люблю жареную картошку (мороженое, квас, рассольник, гамбургеры…), или "Я люблю футбол (тетрис, сериалы, детективы, анекдоты…) Англоязычная речь, если не ошибаюсь, для подобных "отношений" предполагает выражение "I like" (мне нравится), да и к человеку, который просто вызывает симпатию, вроде как можно обратиться именно так: "Ты мне нравишься…" Один специалист по иностранному языку вообще говорил, что такое обращение к человеку, мол, предполагает "Я хочу тебя употребить себе на пользу", и это вроде как не обидно… (ну не мне судить, я специалист русскоязычный). Так вот удивляет то, что при всем богатстве русского языка в последнее время все реже говорят "Мне нравится футбол, музыка, детективы" или "Мне нравится картошка, пиво, гамбургеры" и т.п. Именно произносят "Я люблю"! Так вот, с такой же откровенностью и с тем же подтекстом человек вполне может любить и другого человека - партнера или супруга: "Я люблю иногда пользоваться твоим существованием в принципе, когда МНЕ это необходимо". Здесь, обратите внимание, не только сексуальная сторона отношений! Просто, грубо говоря, человек очень любит от вас периодически "откусывать". И попробуйте только сказать человеку, что он (она) вас не любит! Да он оскорбится до глубины души! Он готов (готова) пойти на многое, чтобы иметь возможность иногда вами пользоваться, он (она) может понести ради вас значительные материальные жертвы (это понятно - пиво или гамбургеры тоже бесплатно не раздают, да и для "пользования" теми же сериалами надо как минимум телевизор купить). Он (она) будет говорить вам возвышенные слова (точно так же, как к примеру, поэты воспевали любимое вино или любимую футбольную команду), и вообще он (она) к вам очень и очень привязан(а). Но при этом его (ее) любовь вовсе не предполагает мало того что построения с вами семьи - но даже постоянного совместного проживания! Посудите сами: если вы любите конфеты, вы же как минимум физически не сможете есть их все время? По крайней мере, это очень вредно для здоровья. И в том же любимом пиве вы не будете плавать 24 часа в сутки (конечно, если вы не алкоголик). Все же вы пользуетесь любимыми вещами, занятиями, яствами, напитками время от времени (кто-то чаще, кто-то реже, но тем не менее…) Так что если ваш партнер (партнерша) любит вас именно подобной любовью - этим достаточно понятно объясняется, к примеру, его "странное" поведение, когда вы предлагаете жить вместе, завести детей и т.п. Ему (ей) этого не надо! Его (ее) вполне устраивают эпизодические встречи: человек ощутил потребность в вас - к вам пришел и с вами пообщался тем или иным способом. Его потребность на данный момент удовлетворена - и он опять пошел по своим делам. И так же, как кроме пива можно любить еще и конфеты, а кроме сериалов - еще и походы по магазинам, точно так же ваш партнер (партнерша) может "любить пользоваться" еще чем-то (кем-то) еще. И когда вы в ответ на "ветреность" своего предмета с упреком говорите "Как ты можешь, ты же сказал(а), что ты меня любишь!" - "предмет" порой с удивлением отвечает: "Да, люблю. Ну и что?" Такое поведение в его (ее) понимании не противоречит любви, и он искренне не может взять в толк, чем вы недовольны. Он вас действительно любит всей душой, и вполне имеет свое моральное право обидеться на ваши претензии… При таком "подвиде любви" избежать конфликтов проще всего, когда именно таким "зрелищно-гастрономическим" образом любят друг друга оба. Они эпизодически встречается, когда захочется кому-то из них (причем оба очень быстро понимают, что платой за пользование партнером является согласие на встречу тогда, когда пользоваться вами захочется ему), взаимно ради собственного спокойствия такими встречами не злоупотребляют, остальное время проводят сами по себе, часто живут в своих собственных семьях, - но тем не менее у них ЛЮБОВЬ! Самая, как говорят, настоящая, с пылкими страстями, нежными словами, волнующими сновидениями и т.п. Понятно, что если у вас представление о любви иное - вам такая любовь, даже выраженная в самых изысканных словах и действиях, удовольствия не принесет, а проблем доставит - сколько угодно. А если вам такое выражение любви вообще кажется дикостью и цинизмом - значит, вам стоит держаться от подобного ее вида как можно подальше. …Если "привязывать" к этому подвиду предложенное "определение любви", то можно сказать, что "дом любви" здесь скорее похож (в зависимости опять же от самого любящего) либо на помпезный ресторан, либо на уютное маленькое кафе, либо на пункт быстрого питания, либо на продуктовый магазин. А сексуальный фундамент, соответственно, тоже оформлен в зависимости от того, что в этом доме делают: принимают пищу, жрут, "перехватывают" или лакомятся. И речь не просто об удовлетворении голода сексуального: нет, скорее тут даже в сексе утоляют в принципе голод по пользованию любимым, по общению с ним, и не только в постели, но - по пользованию именно эпизодическому, а не постоянному…. Вообще, конечно, как вариант бывает и ощущение, что человеком просто не можешь насытиться, что хочется быть рядом с ним всегда-всегда, но увы, нередко это бывает похоже на то, как герой Джерома собирался отдать полмира за банку горчицы - пока у него этой банки не было. И если под наплывом подобных чувств (в данном варианте любви!) создается семья, то нередко уже после "медового месяца" (а то и во время него) у человека возникает странное чувство: "А вот теперь, кажется, я наелся (наелась), и как бы уже и хватит…"
Вариант 2. Любовь наездника к лошади.
Этот "подвид" любви хорошо описан в детской литературе, точнее, в детских стихах. Вспоминайте: "Я люблю свою лошадку, причешу ей шерстку гладко, гребешком приглажу хвостик и верхом поеду в гости". Агния Барто наверняка в данном стихотворении ничего "такого" в виду не имела, стихи действительно про лошадку. Но чем вам не описание отношений между некоторыми супругами (в силу пресловутой двойной морали часто так к женщине относится мужчина, хотя иные женщины тоже не лыком шиты?) В этом случае человек тоже может вас любить, любить бешено и страстно, задаривать подарками, организовывать те или иные "поглаживания", но… только для того, чтобы на вас "ездить верхом в гости". В более грубом варианте такая любовь описывается известной мужской поговоркой: "Машину и жену не доверяй никому". В общем понятно: машиной он пользуется для того, чтобы на ней ездить, ну и женой… в общем для того же самого. И точно так же, как он обихаживает машину и тратится на нее, чтобы она безотказно ему служила, точно так же он способен ублажать жену: если она на него работает - заботиться о ее жизненной активности и продуктивности ее деятельности, если она украшение к его костюму - лелеять ее красоту, если она машина для воспроизводства наследников - оберегать и прославлять ее детородную функцию, и т.п. (Да, опять же - есть и жены с подобной любовью: если муж в первую очередь источник денег - она тоже будет следить, чтобы он хорошо кушал, не переутомлялся, одевался по моде и т.д.; если он "домашняя тягловая лошадь" - она купит ему сверхсовременную дрель для домашних работ или удобный рюкзак для переноски 20 кг картошки, и т.п.) Правда, тут редко когда учитывается, что по этому поводу думает сам "объект" любви, нравится ли ей (ему) такая забота и такие подарки: ту же лошадь или вообще машину тоже никто не спрашивает, хочет ли она, к примеру, помыться. Хозяин видит, что нужно - вот и моет, чистит, гладит… А если "лошадка" почему-либо оказывается повиноваться - ее могут и кнутом огреть. Не переставая при этом любить, кстати. Тоже попробуйте такому (такой) сказать, что он (она) вас не любит! Да он (она) без вас жить не может!!! И конечно, о вас неустанно и неусыпно заботится, пылинки с вас сдувает, постоянно говорит о своих чувствах, а вы..! Понятно, что такая любовь от варианта первого отличается тем, что лошадку обычно необходимо иметь под рукой постоянно, а не эпизодически. Мало ли когда вам взбредет в голову поехать в гости! Да и вообще если вы так или иначе "едете" на предмете своей любви - то вам необходимо закрепить на него (нее) свои права. К примеру, регистрацией брака. А еще надежнее - совместными детьми. И именно любовью, страстной и горячей, продиктованы нередко и приступы ревности вашего партнера (партнерши): вы представьте, как себя будет чувствовать человек, если увидит, что у него угоняют машину (рабочую лошадь)? Не понравится ему это, ясное дело. А если человеку взбредет в голову, что на его новый красивый лимузин (на его породистую лошадку) способен вообще положить глаз любой прохожий - он лично будет днем и ночью дежурить в гараже (конюшне)! Переводя на язык человеческих отношений - нередко у таких людей в зависимости от силы их любви формируется печально известный психиатрам бред ревности. Здесь же могу предположить, что далеко не всегда отказ одного из партнеров (кстати, неважно, мужчины или женщины!) от похода в ЗАГС вызван не презрением к "подобной официальщине" и не любовью к свободе вообще, а именно бессознательным протестом против того, чтобы на нем ехали: он (она) скорее всего видит, чувствует, что его (ее) приглашают зарегистрироваться именно в качестве рабочей лошади… А "наездник" или "наездница" искренне удивляется: "Я же люблю тебя, почему ты не хочешь создать со мной семью?" "Дом любви" в подобных ситуациях - в особо запущенных случаях просто гараж или конюшня (понятно, что в гараже у любимой машины может быть тепло, сухо и по-своему уютно - но уютно в первую очередь для того, кто эту машину обихаживает). И даже сексуальная близость, если уж считать ее фундаментом любви, тут чаще всего просто подтверждение того, что любящий вас человек вас во всех отношениях "имеет", что он(она) вами "владеет" и занимается с вами сексом не столько ради удовлетворения либидо или ради именно близкого общения с вами во всех аспектах, а именно для того, чтобы еще раз обозначить свои имущественные права на вашу персону…
Вариант 3. Любовь к родителю, учителю, защитнику
…По большому счету этот вариант вообще можно было бы обозначить как "любовь к Родине" - без тени кощунства и цинизма! Это действительно именно такая любовь - к чему-то большому, надежному, сильному, родному с детства. Некоторые специалисты говорят, что подобная любовь вырастает на почве дефицита любви родительской, которой ребенку недодали в детстве. Мол, теперь человек по жизни чувствует себя незащищенным и лепится под любое сильное отцовское (или мягкое материнское) крылышко… Честно говоря, более вероятно то, что такая любовь характерна как раз для излишне опекаемых, ограничиваемых, несамостоятельных детей, которые во взрослую жизнь выходить боятся - вот им и требуется сильный защитник на роль мамы или папы: он же все детство провел под их руководством, а кто же теперь вне родительской семьи им будет руководить? Такая любовь - прежде всего потребность в защите, в опеке, в заботе; от получения этой заботы и испытывает любящий основное удовольствие, основное счастье и основные романические чувства. И когда партнер, объяснившись в ответном чувстве любви, потом требует чего-то иного (как минимум, отказывается заботиться о взрослом человеке, как о ребенке) - "ребенок" обижается и даже пугается: "Ты же ведь сказал(а), что ЛЮБИШЬ меня!" Иными словами, если любишь - опекай, другого варианта любви (по крайний мере на данный момент) такой человек не понимает… Подобная любовь - тоже очень сильное чувство, она может подвигнуть любящего на ощутимые подвиги - например, бежать за любимым сколь угодно много и долго, хватать на лету все его замечания и поучения, быть рядом с ним - несмотря ни на какие его поступки и особенности поведения (по принципу "Родителей не выбирают…") И самому себе любящий человек в подобных случаях говорит: "Да, он (она) такой плохой (плохая), но я не понимаю, что меня заставляет за ним (ней) бегать?!" Кстати, если объект такой любви в свою очередь понимает любовь как "любовь к лошадке" - на первых порах такой союз может быть вроде бы счастливым. Один - слушается, другой - погоняет. Пока оба не разберутся, что к чему: ведь тот, кто требует родительской ласки, на самом деле от "владельца лошадки" получает отношение к себе как к вещи... Вот и начинаются претензии и конфликты. А в качестве предисловия к описанию подобных проблем как раз и звучит: "Мы любим друг друга, но…" Говоря о такой любви в свете предложенного определения - сложно сказать, что в этом случае будет ее "домом": детская кроватка? Школьная парта? Но что касается секса - интимные отношения тут будут строиться на желании отдаться; по возможности полностью, не только телом, но и душой. Вообще не только сексуальные отношения будут основаны на этом… Но с другой стороны, это может сказаться именно на интимной стороне в первую очередь: вы будете искать у партнера защиты и опеки, а он будет откровенно вас "иметь". Если у вас имеются задатки психологического мазохизма, вам, возможно, это и понравится - но скорее всего только поначалу!
Вариант 4. Любовь к ребенку
В этом варианте объект любви, в противоположность третьему варианту, сам расценивается как несмышленое существо, и слово "любовь" понимается практически только как синоним оказания заботы, предоставления опеки, присмотра за любимым чадом и т.п. Такой любящий заботится о своем "предмете чувств" не потому, что ему в собственных корыстных целях нужно его (ее) здоровье, красота и способность зарабатывать. Вовсе нет! Человек получает удовольствие от самого процесса заботы. Точно так же, как практически всем высшим животным на инстинктивном уровне доставляет удовольствие ухаживать за малышом. Но увы, "любящий по варианту № 4" отношения с предметом чувств видит только как кормление завтраком с ложечки, перемену памперсов и вытирание носика. (Обратите внимание, я опять не конкретизирую пол: такое опекание характерно как для женщин, так и для мужчин). "Милый, ты не опоздаешь на свои переговоры? Надень свежую рубашечку!" "Дорогая, ты покушала? Опять ты со своей диетой, это же очень вредно для твоего желудка!" А когда другая сторона выражает удивление таким сюсюканьем (которое на первых порах может и приятно, но потом часто надоедает, да и перед окружающими неудобно), "заботник" обижается до слез (и он тоже имеет на это право, ибо его оскорбляют в лучших чувствах): "Как ты можешь так говорить? Я же тебя ЛЮБЛЮ!" И конечно, искренне не понимает, что же в этом, с его (ее) точки зрения естественном поведении, предосудительного?! Это же любовь! И невдомек, как правило, что у партнера понимание любви может быть совершенно иное, и он чувствует себя как минимум удивленным, а то и раздраженным. А еще нередко спутник жизни, любящий вас именно "по варианту № 4" и буквально пылинки с вас сдувающий, позволяет себе и руку на вас поднять - "подумаешь, что тут такого, детей полезно шлепать именно для эффективности воспитания…" Однако при этом у него (нее) к вам самые что ни на есть искренние чувства. А вам это может быть совершенно непонятно: только что "сю-сю-сю", и вдруг - затрещина! Волей-неволей начнешь сомневаться в такой любви. А за это нередко может последовать еще одна затрещина. Если же для вас самих любовь - это именно понимание ее как "любви к ребенку", причем именно как проявлению заботы и опеки - то больше всего вам подойдет партнер, который понимает любовь по третьему варианту. Тогда это вполне может быть счастливая семья с достаточно теплым психологическим климатом в доме, со счастливыми румяными детишками, с пирогами на столе и семейным отдыхом в выходные, и т.д. и т.п. Разумеется, степень выраженности такой идиллии опять же зависит от того, насколько понимания "родительской" (вашей) и "детской" (ответной) любви будут совпадать в мелочах. "Дом" такой любви - скорее всего уютное гнездышко с занавесочками в рюшечках, самоваром на расписной кухоньке и т.п. Но фундамент у такого домика (то бишь интимные отношения) - увы, слабоват. По сто раз повторенной причине: там, где отношения сводится к трансакции "родитель-ребенок" - проблемы с сексом возникают на подспудном уровне: подобная связь нашим бессознательным активно отвергается! Таким образом, в семье подобного типа у супругов могут быть проблемы и с желанием, и с потенцией. Также, увы, порой возможны и измены со стороны супруга-"ребенка", когда он (она) не увидит ничего страшного в том, чтобы пойти поиграть "на улицу в песочницу"… Правда, если о подобных вещах знать, суметь это вывести на диалог и в конце концов элементарно компенсировать "детскими играми" в постели (как один из вариантов!) - можно данных проблем избежать, хотя бы отчасти. И еще одна проблема - "психологические дети", как и дети реальные, иногда могут вырастать. И тот, кто стремится быть в любви ребенком, может перерасти свое понимание и со временем начать делать попытки "вывалиться из гнезда". А вы со своей опекой останетесь у разбитого корыта, повторяя при этом: "Я же его (ее) любил(а), а он (она)…"
Вариант 5. Любовь супружеская (партнерская).
Этот подвид можно назвать любовью идеальной. Или "все равно несуществующей". Или гармоничной - как хотите. И самое интересное в том, что в такой любви нередко встречаются то там, то тут элементы всех вышеназванных вариантов. Она не предполагает узконаправленного восприятия и понимания чувства, в каждом отдельном аспекте отношений трактуя отношение к партнеру по-разному. Точно так же происходит и в восприятии партнера. Так вот, когда конгруэнтными становятся не просто однозначные варианты понимания любви, а одновременно совпадают многовариантные оценки проявления чувства - вот таким образом и рождается, супружеская, партнерская любовь - прежде всего к психологически близкому человеку, становясь вершиной единения. Вы думаете, такого не бывает? Бывает. Только увы, редко. Прежде всего, чтобы научиться именно такой любви, совпадающей во всех вариантах представлений, необходимо иметь хотя бы минимальный, но жизненный опыт - ведь как известно, подростковое мышление тяготеет к черно-белому максимализму, а для партнерской любви необходимо прежде всего умение идти на компромисс, понимание другого, а также и понимание себя. Потом, такая полностью конгруэнтная партнерская любовь хорошо получается у тех, кто скажем так, прежде любит сам себя (точнее, оценивает как нечто в принципе значимое сам факт своего существования): ведь основа партнерской любви - это прежде всего удовольствие от существования вашего партнера и оценка его именно в этом плане. Но вряд ли вы сможете оценить значимость наличия в мире кого-то другого, если собственную-то жизнь и\или собственную личность не цените. А если уж говорить, что "любят за что-то" - то в такой "партнерской паре" супруги любят друг друга именно "за то", что совместное существование увеличивает их личностный потенциал (жизненный, социальный, интимный и т.п.): тот самый случай, когда один плюс один - не один и даже не два, а (в плане возможностей и свершений) гораздо больше. И соответственно, супруги получают потенциальную возможность бесконфликтно сочетать самые разные виды любви - хотя бы в качестве "украшения" своей совместной жизни. Лишь бы во время этих экспериментов он и она говорили на одном языке! А разнообразие видов любви при наличии взаимопонимания дает и разнообразие жизни, и более гармоничное удовлетворение самых разных запросов: в какой-то момент одному потребуется забота - он получит опекаемую любовь, а партнер - по собственному безотчетному желанию, идя навстречу, проявит опекающую. В другое время они захотят вначале полакомиться обществом друг друга - может быть, просто поговорить или вместе посмотреть какой-то фильм - а потом разойтись на какое-то время по разным комнатам и отдохнуть (тоже не предосудительно). И никто не будет обижаться. Потому что потребности "откусить и потом спокойно переварить" у обоих совпали. Если у супругов общее дело, нет ничего страшного в том, что они в какой-то мере и "едут друг дна друге" - особенно если это осознается, если все результаты взаимной эксплуатации на благо обоим и идут в общий карман, и если такие взаимоотношения в плане работы дают лишний стимул заботиться о здоровье и красоте друг друга. Да и в конце концов, совершенно не зря само слово "супруги" значит "вместе спряженные, тянущие в одну сторону некий тяжелый груз" - то бишь определенный воз жизненных забот тащить им все же приходится, и далеко не всегда тяжесть этого воза можно разделить поровну до мелочей. Но в такой понимающей семье, как правило, более тяжелая нагрузка не достается все время одному - хотя бы потому, что ролями наездника и лошади тут тоже меняются. Но главный компонент подобного варианта любви, без чего, собственно, ее нет как таковой - психологическая близость двоих, позволяющая им вовремя сверять, согласовывать дозировать и корректировать все украшения своей любви, описанные в приведенных выше вариантах. "Дом" такой любви (опять в соответствии с вышеприведенным определением этого чувства) может быть тоже разным - от офиса, в котором супруги делают общее дело, до маленькой скромной квартирки, но именно ДЛЯ ДВОИХ (а потом, может быть, постепенно будет строиться и дом побольше - на троих, четверых и так далее). Но как правило - в этом доме довольно прочные стены: в нем могут побывать самые разные гости в самом разном качестве, могут в него пробовать вломиться различные "воры-взломщики", но украсть что-то из этого дома и тем более разрушить его - практически невозможно. О подобных - именно супружеских! - отношениях можно почитать здесь: тогда станет понятно, каким образом возможна такая, скажем прямо, нечастая и непривычная трактовка любви… Скажете, такой любви все же не бывает? Бывает. Пусть и редко. И я знаю о ее существовании наверняка - как минимум потому, что такие пары бывают у меня в кабинете. Это неудивительно: в любом, даже самом прочном и надежном доме, время от времени возникают свои мелкие неполадки, требующие ремонта (причем опять же рачительные хозяева знают, что чем раньше приступить к ремонту, тем он делается быстрее и дешевле). И можете удивиться еще больше: нередко проблемы в таком доме возникают… на уровне фундамента. То бишь на уровне интимных отношений. Дело в том, что в подобных союзах: секс эксплуатируется в первую очередь как дополнительное выражение близости как таковой, а не только интимной. Но поначалу это вовсе не мешает сексуальным контактам, даже наоборот - чем дальше, тем больше придает им чувственную глубину, бОльшую откровенность и широту диапазона взаимной приемлемости - все это основано в первую очередь на взаимном доверии. Но со временем, так как голода по любой близости у таких супругов не существует, потребность в сексуальных контактах… несколько снижается. Если это не конфликтует с физиологическими потребностями обоих (как частный случай - когда оба, скажем, занимаются бизнесом, да если еще бизнес требует вложения не столько денег, сколько сил и времени) - такие супруги вообще могут на время о сексе забыть и не страдать на этот счет). Но если от "снижения либидо" они начинают получать дискомфорт - вот тогда мы садимся разбираться, насколько и о чем конкретно стоит беспокоиться по этому поводу. Кстати, подобные проблемы с интимной жизнью при искренней и взаимной "партнерской любви" - это на самом деле один из этапов формирования близких супружеских отношений. Впоследствии, как правило, если нет никаких скрытых "подземных вод", размывающих "фундамент", близость таких супругов, в том числе и интимная, выходит на новый уровень, и рождаются новые, совершенно иные прекрасные чувства - в том числе и сексуальные.
…Конечно, на самом деле видов понимания любви разными людьми намного больше - как минимум, упомянутые варианты могут сочетаться в разных пропорциях, со временем меняться один на другой, "обрастать" нюансами и отличиями, свойственными только одному конкретному человеку… Но все же дело тут не в нюансах и частностях, а в общем принципе: когда человек (искренне, с душой) говорит вам "Я тебя люблю" - помните, что фактически он вам никакой информации не выдал! И ваш с ним диалог, если вы готовы ему на признание ответить, с этих слов только начинается. Ведь если этой разницы в понимании любви не учитывать - долго ожидаемое признание может оказаться началом размолвок. И тогда уж точно можно запросто разочароваться и в жизни, и в любвиююю Однако вовсе не обязательно допрашивать любящего "в лоб": "Что ты имел(а) в виду?" Скорее всего, он (она) и сам(а) вам не скажет, может даже не понять вашего вопроса. Определение "толкования и понимания любви" идет постепенно, большей частью с позиции наблюдателя, в некоторых моментах переходя в процесс изучения всех особенностей личности того (той), кто признается вам в любви. Также хорошо бы и в себе "покопаться": а как вы сами понимаете любовь? И насколько ваши (именно с данным человеком) трактовки любви совпадают, и в конце концов, удастся ли вам вместе построить один общий дом, и даже - надо ли вам обоим это? Правда, если вы считаете, что думать и изучать тут нечего, надо действовать - это ваше право, действуйте! Только учтите, что в таком случае ваши "понимания любви" в случае их различия будут притираться по ходу ваших действий. И сложно сказать заранее, насколько беспроблемным будет этот процесс!
Категория: Мои статьи | Добавил: astra (18.01.2008)
| Автор: Нарицын Николай Николаевич, врач-п
