"В семье я младшая дочь. В моем возрасте у меня не было еще ни встреч, ни поцелуев, не говоря уже об интимной близости. Хотя, говорят, я симпатична, да и неглупа. Все свободное время провожу с книгой. Дело в том, что мне нравятся мужчины старше меня лет на 20-25, а родители категорически против. Они мои влечения ставят в один ряд с гомосексуализмом и прочими извращениями, считают такой брак позором семьи и ждут, что я образумлюсь, но мое желание иметь рядом с собой такого мужчину со временем только усиливается. Пожалуйста, приведите убедительные доводы в оправдание неравных браков. Только не советуйте мне присмотреться к ровесникам: простите, но я устала от этого". Оля, 22 года Браки с разницей между супругами в 20-25 лет действительно не вина и не позор. И люди в таком браке вполне могут быть счастливы, причем независимо от того, кто старше - муж или жена. И в каждом из таких "неравных браков" люди находят что-то свое, нужное только им. Один из плюсов брака, в котором муж намного старше жены, известен: он упоминается практически в каждой книге по сексологии. Мол, для мужчины в возрасте "за сорок" требуется больше времени, чтобы подготовиться к половому акту, и он в состоянии вести более длительную любовную игру. А молодая девушка, к тому же девственница, тоже не слишком быстро приходит в состояние возбуждения, даже если сама желает близости. Поэтому быстрый наскок молодого партнера, у которого желание и энергия брызжут через край, может ее разочаровать, если не напугать, а степенный, опытный мужчина не будет брать ее "нахрапом" и сделает все достаточно нежно и внимательно... Однако должен вас предупредить, что ни нежность, ни внимательность, ни сексуальный опыт никак не связаны с опытом жизненным. Вы вполне можете нарваться на достаточно пожилого мужчину, который с легкостью предоставит всю интимную инициативу вам, а после еще будет ворчать, что вы то-то и то-то сделали не так, как ему хотелось бы. Это, так сказать, "общие физиологические положения". Общие - потому что такая расстановка сил может быть вовсе не в каждой разновозрастной паре. И пятидесятилетний партнер может взять женщину быстро, как молодой, да и не всякой девушке может быть нужна длительная подготовка... И основной плюс разновозрастного союза в том, что партнеры удовлетворяют в таком браке не столько сексуальные, сколько психологические потребности. В частности, когда они стремятся к взаимоотношениям со своей половиной не по принципу "муж - жена", а по принципу "ребенок - родитель". Исходя из того, как распределены роли в вашей семье, это как раз закономерно. Стремление иметь пожилого мужа - результат вашей психологической незрелости. Не торопитесь обижаться: я сейчас все объясню. Это не ваша вина, а ваша беда. Вы - младший ребенок, и нетрудно догадаться, что до сих пор остаетесь в глазах мамы с папой маленькой девочкой, которая шагу не может сделать самостоятельно и которую надо все время опекать. Родители все время держали вас под своим крылышком, и в результате вы просто бессознательно боитесь выйти из-под этой опеки. В крайнем случае, из-под родительского крылышка вы согласны перейти под крылышко мужа. Но в вашем подспудном представлении ровесник не может обеспечить такую же заботу. Муж, который будет в состоянии заменить родителей, должен как минимум годиться вам в отцы. Вот они, пресловутые 20-25 лет разницы. Вы хотите видеть в будущем муже не супруга, а папочку и тянетесь к пожилым мужчинам потому, что только рядом с ними чувствуете себя уверенно и безопасно. Причем этого вы сами можете не осознавать: подобные желания и стремления формируются на бессознательном уровне. И здесь могут возникнуть серьезные проблемы интимного плана: бессознательно вы будете отдаляться от мужа как от сексуального партнера, воспринимая его как отца. И вся ваша глубинная суть воспротивится близости с собственным отцом. К тому же у вас есть и проблемы в общении со сверстниками (именно поэтому вы все свободное время проводите с книгой). Наверняка родители вас ограничивали в общении с ровесниками, поэтому вы просто не знаете, о чем с ними говорить, как себя вести... Вам с ними просто неинтересно, поэтому бессмысленно советовать вам к ним присмотреться: вы в них сейчас все равно ничего не увидите. Что бы я вам мог порекомендовать? Прежде всего - выйти из-под родительской навязчивой опеки. Заработать право решать самой, какого выбирать мужа: в конце концов, вы уже совершеннолетняя и имеете полное юридическое право принимать решения. И никто не вправе навязывать вам свое мнение, особенно в том, что касается выбора человека, с которым жить вам, а не родителям. Конечно, независимость так просто не дается. Хотя бы потому, что наверняка вы зависите от родителей в первую очередь материально. Поэтому не бегите от окружающей действительности: отложите книгу, оглянитесь вокруг и подумайте, как бы вы могли сами обеспечить свое существование? И тогда вы будете иметь моральное право отстаивать свое собственное мнение. И потом можете сами выбрать себе такого мужа, какого хотите. Между нами, я подозреваю, что как только вы научитесь быть самостоятельной, тяга к пожилым мужчинам у вас исчезнет... Но если этого не произойдет и вы все равно будете хотеть в мужья мужчину на полвека старше вас - это будет вашим личным правом и вашим собственным выбором. И вы сделаете этот выбор независимо от того, что скажут вам родители! "Я женился на женщине старше себя на 15 лет. Очень ее люблю, но в постели все время чувствую себя маленьким мальчиком, хотя имел добрачный интимный опыт. Неужели были правы те, кто говорил, что жена должна быть обязательно младше мужа?"
Игорь, 20 лет Поначалу давайте разберемся, почему вы стали нужны друг другу настолько, что даже зарегистрировали ваш брак? Очень вероятно, что здесь вами обоими руководили социальные мотивы. То есть ваша жена хотя бы на уровне семьи стремилась к власти, а на ваш выбор повлияла ваша скрытая потребность быть ведомым. Однако в сексе все бессознательные зависимости очень сильно обостряются. И вы будете постоянно чувствовать себя в постели со "взрослой" женой маленьким мальчиком, потому что это и было основной причиной тяги к старшей женщине. Поэтому скажите себе, что жена в постели не поучает вас, а доставляет вам удовольствие. А если, перешагнув через свои личностные потребности, вы пойдете на поводу у общественного мнения, гласящего, что жена должна убояться мужа, а муж должен ее постоянно подавлять, - вы отравите и себе, и жене всю радость интимной жизни.
"Я влюбился в свою сотрудницу, она младше меня на целых 23 года. Искренне хотел на ней жениться, но, когда мы сблизились, я узнал, что она не девственница. И почему-то резко исчезло сексуальное влечение к ней. Может, так и должно быть?"
Сергей, 40 лет Да, так и должно быть - в том случае, если вы не уверены в себе и при этом вам очень важно, как оценит вас женщина. Поэтому вам бы хотелось, чтобы ваша супруга не имела сексуального опыта - чтобы вы гарантированно стали для нее "самым-самым". А поскольку ваша избранница девственницей не оказалась, вы стали психологически отдаляться от нее. Проще говоря, вам сложно решиться на брак с женщиной, которая хотя бы теоретически может с кем-то вас сравнить. Чтобы решить эту проблему, вам не обязательно вновь отправляться на поиски девственницы. Начните с себя. Неуверенность в себе и заниженная самооценка - очень частая проблема сорокалетних одиноких мужчин. Ведь все они либо до сих пор не были выбраны в качестве спутника ни одной женщиной, либо пережили определенный кризис в личной и интимной жизни (к примеру, развод). И поэтому возродить былую уверенность в своих личностных и мужских качествах непросто, но возможно. Это вам поможет сделать специалист-психотерапевт. А после вы сможете более трезво выбирать свою будущую супругу.
"Я дружил с однокурсницей. Она много раз бывала у меня дома, мы, вместе гуляли, ходили в кафе, целовались. Наши отношения длились целый год. А недавно я узнал, что ей сделал предложение... мой отец. Мы с отцом были близкими друзьями 10 лет, с тех пор, как умерла мама. Почему же он теперь предал меня?"
Олег, 19 лет Ситуация объяснима, хоть и парадоксальна на первый взгляд. Вероятно, что во многом у вас с отцом совпадают вкусы. Но при этом у вашего отца ограничены контакты с "внешним миром" как минимум эти 10 лет: имея на руках ребенка, сложно устроить собственную личную жизнь. А особенно трудно найти такую женщину, которая не разбила бы дружбы с сыном. Но теперь среди его знакомых появилась особа, которая устраивает в первую очередь его сына! А теперь я хочу спросить у вас: действительно ли вы считали отца своим другом? Почему же тогда вы не поделились с ним своими планами относительно этой девушки? Ведь либо вы не собирались продолжать отношения с ней (если за целый год ничего не изменилось), либо просто не доверили отцу свое желание все-таки сделать ей предложение. И ваш отец выбрал ту, которая в принципе устроила вас, но на которую сами вы не претендовали - по крайней мере, в его глазах. И в итоге должен вам сказать, что ситуация вполне могла бы сложиться и наоборот: немало есть случаев, когда в силу подобных причин сыновья влюблялись в подруг собственных отцов... "Мы с отцом были друзьями всегда. И понимали друг друга с полуслова. Мама ушла от нас, когда мне было пять лет, но отец добился, чтобы я остался с ним. С тех пор мы жили вдвоем. Год назад отец познакомил меня с одной женщиной - она была лет на десять младше его, но все равно казалась мне очень взрослой. Сначала она приходила часто и отец даже говорил, что думает жениться на ней, но потом у них что-то разладилось, и он сказал, что ему надо все оценить заново и подумать. А она все продолжала приходить - мне кажется, потому что любила отца. Тем временем он стал бегать от нее - уходил, когда она приходила. И мы сидели с ней вдвоем - не мог же я ее выгнать! Потом мы сходили с ней в театр. Впервые я скрыл от отца, где и с кем был. А сейчас я чувствую, что влюблен в нее, хотя ей за тридцать. Перед отцом мне не стыдно - он же сам отверг ее. Но говорить ему о своих чувствах я тем более не хочу..."
Никита, 20 лет Я, учительница, влюбилась в собственного ученика из выпускного класса. Причем он ответил мне взаимностью и настаивает на нашем браке, когда этим летом окончит школу. А я и хочу этого, и боюсь. Ведь мало того, что я старше его на 7 лет, да к тому же он будет постоянно видеть во мне не женщину, а учительницу..."
Ольга, 24 года
Прежде всего необходимо разобраться, чего вы сами хотите от этого брака. Сразу предупрежу, что вам действительно будет сложно чувствовать себя слабой женщиной в руках сильного мужчины. Но может быть, это вам и не нужно? Ведь сейчас вы для своего ученика - действительно учительница, и прежде всего в интимной жизни. Очень может быть, что и вам, и ему поначалу понравится такое "распределение ролей". Однако на определенном этапе, когда он из мальчика превратится во взрослого мужчину, положение ученика скорее всего начнет его тяготить. Причем не только в сексуальной, но и в социальной сфере. Сейчас он тянется к вам, надеясь рядом с вами научиться жизни, пытаясь в определенном смысле дорасти до вас. А вот когда он почувствует, что вырос из роли ученика, его мало что будет к вам привязывать...
Я не хочу сказать, что ваш союз обязательно обречен на неудачу. Вовсе нет! Ведь сколько людей - столько ситуаций. Но чтобы точно ответить на этот вопрос, необходимо прежде всего максимально точно определить, какие мотивы привели вас друг к другу. Для этого возможны два пути. Первый - пробный брак: если в течение примерно пяти лет у вас не возникнет взаимных трений - все в порядке. Однако женщине это может не подойти по той причине, что к тому времени будет поздновато обзаводиться первым ребенком… Что ж, есть другой путь: посетите специалиста-психотерапевта. А еще лучше - психоаналитика (можно одной, но лучше вдвоем). Этот путь может показаться более сложным и дорогим, но в этом случае вы скорее получите ответы на все вопросы. "Я недавно развелась с мужем-ровесником на почве сексуальных неурядиц: все 5 лет нашего брака я ни разу не получила достаточного удовлетворения в постели. Вечно у мужа не хватало времени на ласки для меня. И вот недавно совершенно случайно я сблизилась со своим начальником, с которым давно была в хороших отношениях. Ему 50, но он даст фору любому молодому: настолько всегда нежен и предупредителен. Мне с ним в первую же встречу было необыкновенно хорошо. А сейчас он зовет меня замуж, а я не решаюсь: ведь не принято, чтобы муж был настолько старше жены..."
Светлана, 25 лет Хочу начать с того, что ни в каком случае не стоит принимать важных жизненных решений, руководствуясь "тем, как принято". Ведь лично для вас может быть хорошо то, что для кого-то неприемлемо. В данном случае подход мужчины-ровесника к супружескому сексу просто не подошел вам как личности. Потому что вам нужны ласки, долгие приготовления, а мужчине в 20-30 лет, как правило, важнее просто добиться согласия женщины на близость, а затем совершить половой акт и по возможности получить собственное удовольствие. Что при этом будет думать о нем партнерша - для такого мужчины зачастую не важно. А вот годам к 35 и старше мужчина, как правило, начинает ценить себя в сексе как цельную личность, а не только как придаток к собственному члену. И тогда он в первую очередь думает, как очаровать женщину, чтобы она восхитилась им как личностью и как партнером. И если для вас такой подход приемлем больше, чем просто сексуальная близость, - никакое "общественное мнение" не должно вас смущать. Но если вы бессознательно руководствуетесь желанием обрести не мужа, а отца - у вас неминуемо возникнут сложности в постели. Эта проблема возникает в основном у женщин, выросших без отцовской защиты и поэтому всячески стремящихся, чтобы их избранник отечески заботился о них. И нужен им в таком случае не столько сексуальный партнер, сколько папа... "В семье я была младшей из четверых детей. Мама не хотела меня рожать, но отец настоял. И поэтому взял всю заботу обо мне на себя. Я до семи лет часто болела, и папа носил меня на руках, варил кашку, делал отвары и соки, грел меня у печки, рассказывал сказки... Но когда мне было 9 лет, папа умер и я осталась одна. Конечно, была мама, братья и сестра, но никто так со мной не носился, как папа. Я росла тихой и послушной. Беспрекословно выполняла все повеления мамы. До 20 лет я прожила в таком подчинении. А что было у меня в душе, мама и не пыталась узнать. И я очень страдала. У меня были вопросы о сексе и любви, как у всякого подростка, но не было ответов. В нашей семье обсуждать это не принято до сих пор. В 20 лет я поступила в медучилище в Москве. Совсем иная жизнь! Мне рассказали, отчего бывают дети, и много всего такого. Мои соученицы вообще активно обсуждали эти вопросы, кто-то делился опытом. Я поначалу вообще ощущала себя иностранкой. Но вскоре до меня дошло, что для хорошего секса вовсе не обязательно выходить замуж. Влюбилась я в 23 года, после окончания училища. Он был красивый, сильный, уверенный в себе. Очень напоминал мне отца, особенно тем, что был на двадцать лет старше. И я потянулась к нему всей душой, а он сделал так, что я оказалась с ним в постели. Претензий у меня к нему нет. Он был нежен и ласков, мне было с ним хорошо. Но я ждала от него защиты и покровительства в этом чужом огромном городе и только поэтому осталась с ним надолго... А он просто сам себя превзошел: охапки цветов, ковры, хрусталь, машина... В общем, клюнула неискушенная девочка. Замуж я за него собралась. Сначала все было как с папой в детстве: носил на руках, дарил подарки, конфеты, потом в постельку. А когда я забеременела, сделал круглые глаза: "Извини, жениться не могу, у меня уже есть жена и взрослая дочь! И вообще от меня ли ты, девочка, беременна?" Вот нахал! А от кого же еще, если он у меня, дурочки, был единственный? Стал настаивать - прервать беременность и продолжить отношения. Но я поступила наоборот: рассталась с ним навсегда и родила сына. Теперь ему почти десять лет, а я все не замужем".
Людмила, 35 лет "В 13 лет я поступила в спортивную секцию и влюбилась в собственного тренера. Первый раз я оказалась с ним в постели в 14 лет, но я просила сохранить мне девственность для мужа. В те моменты я ничего не чувствовала, наслаждался только он и однажды не удержался - я стала женщиной. Ему тогда было 38, у него две дочери - мои ровесницы. Я испугалась, что же теперь будет, а он мне все твердил: "Как только будет 18, сразу поженимся!" Но разводиться он не спешил. Я забыла обо всех мальчиках, мне никто не был нужен, мечтала только о нем. Но потом у меня начали появляться приятели-парни, а он начал закатывать мне сцены ревности. И однажды просто ударил меня. Я попыталась с ним порвать, но тут. он превратился в беззащитного ребенка, и я осталась из жалости. А он все продолжал меня отчитывать, особенно если видел, что я просто разговариваю с ребятами: "Со мной у тебя то здесь, то там болит, а с ними смеешься?!" Я несколько раз пыталась уйти от него, но он говорил мне, что застрелится, даже раз дал мне список дел, которые я должна буду потом за него доделать... Неужели веемой проблемы из-за того, что я связалась с мужчиной настолько старше? Я хотела защиты, а получилось вот что... Неужели мне теперь никогда не испытать радостей любви - одни слезы?"
Светлана, 19 лет Давайте вначале назовем вещи своими именами. Конечно, проще всего ханжески осуждать вас, что вы "легли в постель к женатому", а вашего учителя - что он развратник и растлитель малолетних. Обыватель-моралист наверняка так и поступит. Однако на самом деле в этой ситуации все по-другому. И гораздо сложнее. Судя по всему, ваш учитель слегка инфантилен. И когда он чувствует, что вы отдаляетесь от него, то реагирует так же, как маленький ребенок, у которого отнимают любимую игрушку. Увы, для него вы только игрушка, пусть даже и любимая. И с вами он решает свои проблемы, которые возникают у него в семье. Скорее всего он находится в подчинении у жены. И связь с вами для него - лишь способ самоутверждения. Он бьет вас потому, что доказывать свою правоту по-другому не умеет. Он шантажирует вас тем, что застрелится, и даже приносит список дел, которые вы за него должны доделать... На языке психиатров это поведение называется "склонность к демонстративному суициду". Вообще демонстративный суицид распространен как способ своеобразного шантажа: "Сделай то-то и то-то, или я застрелюсь, повешусь, брошусь под поезд..." И ведь на самом деле попытается продемонстрировать это, хотя на самом деле истинные намерения расстаться с жизнью обычно не афишируются. И бич демонстративных самоубийц - случайность: случайно выстрелило ружье, случайно затянулась петля, случайно оказался скользким перрон... А они-то хотели только попугать! Но на многих, чаще на женщин, такое поведение оказывает безотказное действие (как, видимо, и на вас). Помните - это лишь один из способов манипулировать вами, пользуясь вашей жалостью. И если хотите, даже то, что он демонстративно приносит вам список своих дел, говорит о том, что он и в этом случае (как и во многих других) стремится переложить на вас ответственность за свои поступки. Вы оказались с ним в постели скорее всего потому, что вам нужна была в тот момент любовь - не секс, а платоническое чувство. Вас тянуло прижаться к сильному человеку, чтобы почувствовать собственную защищенность. А поскольку вы получили совсем не то, что хотели, - у вас остались лишь негативные впечатления о сексуальной близости. Вам просто-напросто испортили впечатление о полноценной сексуальной жизни, где получать удовольствие способна и женщина, а не только ее партнер. Но это дело поправимое. В данной ситуации вам надо прежде всего позаботиться о собственной независимости, в том числе и от вашего любовника. И тогда со временем к вам придет и ощущение радости именно от сексуальной близости с любимым человеком, а не с тем, кто вами, простите, грубо воспользовался. "Меня вдруг потянуло к молодым неопытным мальчикам лет 15-16. Может быть, хочется хоть раз побыть в постели не подчиненной: все мои мужчины, включая бывшего мужа, были старше меня. И однажды у меня случайно произошла близость с приятелем сына. Все прошло очень неудачно, оба расстались пристыженные и разочарованные. Может, мое влечение - это извращение или болезнь?"
Инна, 36 лет Рискну предположить, что в постели до сих пор вы были не подчиненной, а просто неудовлетворенной. Вероятно, у вас были какие-то сексуальные желания, выполнить которые не захотели ваши партнеры. Например, те же оральные ласки: многие мужчины отказываются дарить их женщине, считая, что таким образом "унижаются" перед ней. Ну, это оставим на счету их низкого интеллекта или бессознательных комплексов. Хотя они лишают и себя, и свою партнершу огромного удовольствия... Возможно, что и здесь неудовлетворение было вызвано тем. что мужчины не спешили выполнить ваши интимные желания. И вы подумали, что вам поможет юный партнер, над которым еще не довлеют комплексы "унижения"... Но, увы, вы ошибались: неопытному мальчику трудно удовлетворить ваши просьбы, потому что он просто не знает, как это делается. Он идет на этот контакт, чтобы научиться у вас основам сексуального общения, и вовсе не готов к чему-то более сложному. И к тому же мальчик был приятелем вашего сына. То есть бессознательно вы относились к нему по-матерински: в этом случае вам было весьма сложно воспринять его как сексуального партнера. А влечение ваше - не извращение и не болезнь. Более того, оно естественным образом возникло на почве вашей неудовлетворенности, удобренной мужскими комплексами. Но эта тяга к подросткам - явление временное. Как только у вас появится понимающий и ласковый партнер, все встанет на свои места. Мне 34 года, врач, дочери 11. Хорошо выгляжу, высокая, стройная, жизнерадостная. И счастлива. У меня дружная семья: дочь, я и муж. Ему – 23 (дочь от первого брака). Он образован, занимается компьютерными технологиями. Мы обеспечены и планируем родить детей. Да, я понимаю, что 11 лет разницы между нами есть, но такова жизнь - я наслаждаюсь ею. Ваше мнение?
Оксана, 34 Если давать на прямой вопрос прямой ответ, то мнение такое – если вы счастливы и наслаждаетесь жизнью, так и наслаждайтесь на здоровье! Но понятно, что вопрос так задан вовсе не с целью услышать одобрение (или осуждение). Что впрочем и верно: как вы помните, в психологии нет понятия «хорошо» и «плохо», и говорить однозначно, что ваш брак – «разврат» только потому, что он построен не по стандартным правилам – бессмысленно. (Именно поэтому не стоит слушать тех, кто так может сказать). Слава богу, что вы при всех своих достоинствах еще и здравомыслящий самостоятельный человек. Вы не упиваетесь счастьем безоговорочно и хотите знать, что вас ждет в дальнейшем – и это более чем разумный подход. Предупредить вас можно только в одном аспекте. Возможно, ваш супруг в данный момент воспринимает вас в какой-то степени как учительницу, которая обучит его жизни. А вы его – как перспективного и талантливого ученика. И если у вас такие «роли» единственные, если это основное, что вас связывает – тогда проблемы могут начаться тогда, когда ваш супруг вырастет из своей роли ученика (а судя по ситуации, такое возможно, и довольно скоро). А вы, не желая, чтобы он лишал вас права его учить, бессознательно можете тормозить его карьеру и социальный рост. И тогда возникнет конфликт. С другой стороны, если вы, боясь такого расклада, вручите ему всю полноту семейной власти, то этого он тоже не потянет (по крайней мере сейчас). Ведь потому, возможно, он и женился на женщине старше себя, что сам просто не готов к роли «главы семьи», которую ему как существу мужского пола навязывает общество. Учтите и то, что он занимается компьютерами. А это в иных случаях может говорить о том, что у человека есть какие-то сложности в общении с реальным миром. Кстати, в вашем письме сказано в основном о вашем отношении к данному союзу, но неизвестно, что в действительности о таком браке думает ваш муж. А это очень важно. Одна из конкретных рекомендаций: если и передавать такому мужу «семейную власть» - то делать это постепенно, по мере того, как он сам будет учиться с такой властью обращаться. И тут важно, извините, не переиграть, ни в мамочку, ни в наивную девочку. Важен именно постепенный переход к равным партнерским отношениям. И главное: если вы оба будете понимать механизмы возможных проблем и что важнее, заранее позаботитесь о том, чтобы такие проблемы не возникли – ваш брак имеет все перспективы быть счастливым. Я разведена, познакомилась с мужчиной 35 лет, интеллектуалом и интеллигентом, мне он очень нравится, т.к. я работаю в творческой сфере и мне импонируют утонченные мужчины, соответствующие и моей активной жизненной позиции, у нас красивые человеческие и чувственные отношения, но меня напрягает разница в возрасте - хотя я выгляжу великолепно, я понимаю что все равно эта разница есть и мне трудно решить для себя как быть в дальнейшем с этими взаимоотношениями. Также хочу сказать, что мои сверстники-мужчины меня угнетают либо надломленностью, либо консервативной статичностью, сама я в целом довольно благополучна и мои мысли с оптимизмом устремлены в будущее... и конечно, мне хотелось бы быть рядом с "созвучным" человеком...
Зинаида, 45 Здесь во многом ситуация совпадает с предыдущей. И потом, мы уже упоминали о подобных проблемах женщин, которые самостоятельны, привлекательны, уверены в себе, много знают и умеют, и совершенно естественно претендуют на роль ведущего (причем способны к этой роли и выполняют ее разумно). Но к сожалению, большинство мужчин под давлением той же двойной морали не допускают, что женщина над ними может «верх взять» - даже если она на две головы их выше. И мужчины-ровесники такую женщину либо стараются подавить, либо изначально от нее шарахаются. Тогда ей приходится выбрать себе мужчину помладше, чтоб хотя бы в силу возраста ей позволили быть ведущей (а не просто главной – как говорится, почувствуйте разницу!). К тому же вас привлек утонченный мужчина (а на самом деле опять же наверняка немного инфантильный и неуверенный в себе), который с радостью предоставит вам заботу о нем. И пока обе стороны довольны таким распределением ролей, союз вполне может быть счастливым. Но для более подробного анализа, к сожалению, мало данных: в частности, тоже непонятно, как относится к такому союзу ваш друг, насколько лично он готов к роли ведомого, а также то, есть ли у него семья и каковы его планы в этом отношении. Так что если речь идет о долгосрочных прогнозах, нужен более подробный разговор. Ситуация у меня неоднозначная. Я полюбила человека, который на 30 лет старше меня. Он похож на моего отца, его даже зовут так же. Замечу, что я всегда была "папина дочка". Он тоже меня любит, хочет быть вместе со мной, хочет иметь от меня детей. Но и у него, и у меня за плечами "багаж" - у него жена и дочь (которая, кстати, чуть старше меня), у меня - муж и сын, с которым я не собираюсь расставаться ни при каких обстоятельствах. Я действительно люблю этого человека, пусть это может показаться элементарным эдиповым комплексом. Нам хорошо вместе, и я знаю, что для него я - "глоток свежего воздуха", а мне большего и не надо, главное, чтобы ему было психологически комфортно. Хотя какой уж тут комфорт. Его жена постоянно устраивает судилища. А я малодушничаю, мне страшно бросить нынешнюю семью, поскольку хочется воспитать сына в "нормальной" семье, с молодыми мамой-папой. Пусть даже они психологически (да и физически) давно не близки. Примеряю себя и сына к моему любимому, представляю, что будет лет через 10-15.... да плюс еще возможные новые общие дети.... Не знаю, смогу ли я потянуть их всех на себе. Решение не найдено.
Валерия, 27 Начнем с того, что «однозначных ситуаций» в человеческих взаимоотношениях не бывает в принципе. Про эдипов комплекс, кстати, вы совершенно верно заметили (только назвали его не совсем правильно: в женском варианте он называется комплекс Электры – любовь к собственному отцу). Это явление в данном случае, как говорится, «имеет место быть». Но это здесь не главное. Начинать анализ ситуации придется с вашей нынешней семьи – той, где у вас сын и (если можно так выразиться) муж. Такая оговорка сделана не зря. Потому что именно взаимоотношения с вашим мужем во многом и стали причиной вашей нынешней "разновозрастной" любви. Вам в браке наверняка не хватает ощущения собственной значимости, востребованности (и женской, интимной, и просто человеческой): вот почему вас привлекли взаимоотношения с человеком настолько старше. Для которого вы, какая бы ни были, все равно привлекательны и дороги именно своей молодостью. Потом, наверняка нет у вас в браке и чувства защищенности, доверия, надежности. А вы, как пишете, папина дочка, то есть привыкли искать защиты у мужчины – отца. Таким образом вы почувствовали любовь (а если выражаться точнее, потянулись душой) к человеку, в котором видите прежде всего папу. Этакий «инцест без инцеста». Но главное – вы ищете у вашего «отца» защиты, которую не может обеспечить вам ваш нынешний супруг, а то и защиту от самого супруга. И пока вам есть от кого бежать, вам с вашим нынешним любимым будет хорошо, но если допустить на минутку мысль, что с мужем вы расстанетесь, не получится ли так, что в результате вам и нынешний любимый окажется в принципе не нужен? У любимого, кстати, свои проблемы, о которых мы говорили в «теоретической части». Ему наверняка хочется быть главой семьи (тем более опять же от него как от мужчины этого ждет общество), но в нынешней семье, где жена и дочь фактически объединились против него, он таковым быть не в состоянии. Тогда он находит себе подругу на 30 лет младше, которая согласна видеть в нем руководителя. То есть он даже со своей неспособностью командовать сразу вырастает как минимум в собственных глазах – не говоря уже о ваших к нему чувствах… Но в данном случае кажутся наиболее требующими внимания ваши отношения не с ним, а опять же с нынешним мужем. Вы пишете, что хотите вырастить ребенка «с нормальными молодыми родителями».. Я уже много раз писал и еще повторю, что «жить вместе ради детей», если между супругами уже фактическое всестороннее отчуждение - опасно, прежде всего для самих детей! Подумайте, насколько гармоничным будет развитие ребенка, если он постоянно будет ощущать между родителями холодную войну, а потом и горячую? Как бы вы ни притворялись, что у вас мир да любовь, ребенка все равно не обмануть. А впоследствии он такую напряженную, разобщенную семью примет как образец для собственных будущих семейных отношений… И возраст никак не определяет родительских способностей. В конце концов, если говорить категорично, то пожилой отец (и даже отчим) во много раз лучше для ребенка, чем молодой муляж отца. Но это только с одной стороны. С другой стороны, сразу вопрос: а может ли в данном случае ваш любимый стать вашему сыну отцом? Многие скажут, что скорее он ему дедушка. Нет! Даже при столь солидном возрасте он сможет стать мальчику скорее… братишкой, поскольку во многом относится к вам, как к мамочке. Да, еще одна причина того. Что он завел себе столь молодую подругу – его внутренняя потребность в заботе. И совершенно не зря вы говорите в конце письма, что «тянете их всех на себе», это вправду так! То есть вы ищете отца, а получаете второго ребенка. Поэтому ситуация не так проста, как может показаться. Наверняка вы формулировали для себя только два решения: либо остаться с мужем, либо уйти к любимому. Но есть и третий вариант: вначале подумать, насколько вам стоит оставаться с мужем (именно с точки зрения вашего счастья и счастья вашего ребенка), а затем – так ли уж обязательно, уйдя от мужа, приходить к этому любимому? Может быть, ваше счастье где-то в ином направлении? А вот где именно - это уже более серьезный разговор, не для переписки. Я живу в гражданском браке с человеком, который старше меня на 18 лет. Он сторонник свободных отношений, часто пропадает по вечерам неизвестно куда..... Благодаря моим усилиям до недавнего времени всё было просто замечательно, он мне давал денег побольше и говорил: "Любимая, иди куда-нибудь прогуляйся". Я думала, что это не правильно - уходить "прогуливаться" без него, и сидела дома. Потом всё надоело и я таки пошла одна. понравилось безумно и со временем я начала отвыкать от него , от дома ,начала жить в совершенно другом мире. Но не было никаких измен с моей стороны, были цветы (которые, правда, оказывались в урне возле моего дома), были подарки, рестораны... но больше ничего. Муж, замечая, что я меняюсь на глазах устраивает месячное сидение дома и мне и себе, скандалы и ревности, но через месяц всё начинается заново. Сейчас я беременна, муж относится ко мне просто великолепно, но к сожалению все так же пропадает вечерами...
Маша, 23
Опять давайте начнем с точных формулировок. Потому что, боюсь, не просто так ваш брак до сих пор не зарегистрирован: потому что фактически брака тут нет. И дело не в штампе загса, а именно в ваших отношениях. Многое из вашего письма заставляет думать, что вы в глазах вашего мужчины - нечто вроде наложницы. Причем та псевдо-свобода, которую он вам предоставляет, обманчива – на самом деле можно предположить, что он сторонник свободных отношений только для себя, иными словами – собственник. И его понимание счастья – чтобы он как раз гулял, а вы сидели дома. В таком случае то, что вначале он отправляет прогуляться вас, становится поводом. чтобы потом вас запереть в четырех стенах. Через некоторое время, пока он вас караулил, ему начинает казаться, что наконец-то он вас привязал крепко. И сам отправляется «на прогулку», позволяя и вам выйти подышать, думая, что теперь вы от него никуда не денетесь. Вы же снова начинаете наслаждаться воздухом свободы. Он это видит, и снова вас запирает… дальше по замкнутому кругу. Такая своего рода игра в кошки-мышки…
И можно в принципе назвать главную причину его поведения – у него отношение к совместной жизни довольно-таки инфантильное. Ему больше сорока, а он ведет себя как ребенок. Тут, кстати, может иметь место и специфическая подростковая жестокость. Скажем, он допустил появление ребенка – но почему? Не потому ли, что хочет посадить вас на цепь, чтобы вы постоянно сидели дома, и ребенок как нельзя лучше подходит для этого? Кстати, не потому ли он никак не заговаривает о регистрации брака, что хочет (возможно, совершенно бессознательно), чтобы благополучие вас и вашего ребенка впоследствии зависело только от его настроения, от его «хочу» и «не хочу»? Ведь регистрация налагает на него определенные обязанности по содержанию, а «гражданскую» жену (точнее, сожительницу) можно в случае чего отправить на все четыре стороны без выходного пособия, если не будет слушаться… (Особенно это трагично, если молодая женщина прежде сидела дома на его содержании, не приобрела никакой специальности, и фактически оказывается без гроша за душой и с ребенком на руках...).
Поэтому подумайте прежде всего, насколько вам нужен такой мужчина? Возможно, вы хотели приобрести в его лице защитника – а получили домашнего тирана. Но только вам решать, быть ли и дальше его рабыней (которую даже развлекаться он будет отправлять независимо от ее желания!) По крайней мере, главная опасность для вас в том, что в данном союзе у вас нет никаких прав и никакой защиты. И в принципе, вариантов развития данной ситуации можно порекомендовать два: либо регистрировать брак (и даже заключать брачный контракт, который закрепляет в том числе и ваши права), либо дистанционироваться от такого мужчины с тем, чтобы в первую очередь позаботиться о собственном счастье. Конечно, надо учитывать и то, что такой человек по доброй воле вряд ли вас отпустит. Но как вам конкретно быть в подобном случае – тоже хорошо бы обсудить более подробно. Моему другу - 34. Он постоянно с удивлением повторяет: какая ты молоденькая, какой я немолодой! Он веселый и общительный человек, я вовсе не думаю, что он сильно от меня отличается (ну разве что в плане жизненного опыта). Но мне кажется, его слишком тяготят его 34 года, и он даже избегает близких отношений со мной из-за разницы в во
Категория: Мои статьи | Добавил: astra (18.01.2008)
| Автор: Нарицын Николай Николаевич, врач-п
