В частности, есть основания полагать, что он тоже достаточно робок и закомплексован. Да, он хирург. Но хирурги далеко не всегда, извините, такие уверенные и резкие «мясники». Есть и хирурги-исследователи – как раз люди подобного типа. Они очень тщательно все делают, стараясь прежде всего сами не ударить в грязь лицом, и реже рискуют жизнью больных. Именно поэтому у них получаются классные талантливые операции. Но в то же время этот человек в душе действительно робкий юноша, который даме отказать не сможет, но инициативу в то же время проявлять не будет. Он вам совершенно не зря показывал свою юношескую фотографию: если хотите, он таким образом как бы демонстрировал вам свое истинное внутреннее лицо.
Но нельзя забывать и о том, что вы для этого человека – врача! - были в первую очередь близкой родственницей его больной. Поэтому он не стал продолжать ваши отношения. Вы выразили ему благодарность – он ее принял. Только и всего.
Так что на вашем пути, как видите, ничего особенного не стояло. Кроме того, что ваши чувства изначально не были любовью. И наверное, не так уж и плохо, что ваше общение на том и закончилось. С мужем живем 3 года. Ребенок инвалид детства 2 года. Встретила мужчину на 23 года старше, женат, детей нет. Меня к нему тянет физически и духовно, но я не могу решиться на измену. Физические контакты с мужем довольно редки.
Таня, 22
Наверняка тут имеются проблемы с мужем, и немаленькие. Увы, в нашем обществе есть общепринятые критерии «женского счастья», и в первую очередь это – муж и здоровые дети. Поэтому нередко женщина, у которой ребенок по той или иной причине родился больным, мучается чувством вины. Хотя еще не ясно, по какой причине произошло такое, и если хотите, кто «биологически виноват» – мама (или ее предки), папа (или его предки), а может быть, окружающая среда или просто какая-то случайность. Разумеется, обнаружение виновного никак не решит проблему – я просто хочу показать, что далеко не всегда причина в женщине, которая этого ребенка родила.
Но при подобной точке зрения неудивительно, что мамы больных детей порой что есть силы держатся за своих мужей – мол, одна часть женского счастья прошла мимо них, но хотя бы вторая – муж, - должна им достаться?! Но к сожалению, случается, что супруг после рождения больного ребенка остывает к браку, к жене, к ребенку… Отдаляется от них или ведет себя так, чтобы сама жена его наконец-то выгнала. Но не стоит осуждать и всех мужчин огульно, что они бездушны и беззаботны. Просто болезнь ребенка (как и болезнь одного из супругов, и кризис безденежья, и тому подобные серьезные неприятности) – своего рода проверка отношений на прочность. Что сделают супруги – возьмутся крепче за руки и станут вместе преодолевать беду или же разбегутся в разные стороны (как минимум психологически)?
Неизвестна специфика болезни вашего ребенка, но должен заметить, что иногда больных детей удается полностью поставить на ноги или хотя бы существенно сгладить проявления болезни, если между мамой и папой вправду есть любовь, теплота, гармония. И они именно вместе преодолевают эту беду. Но если между родителями нет ничего общего и все живут в постоянно возрастающем напряжении – тут, извините, и здоровый ребенок вполне способен заболеть…
И факт остается фактом – вы со своим горем остались в одиночестве. Ничего удивительного в том, что вам понадобилась психологическая, социальная, а то и материальная поддержка – и вы потянулись к старшему мужчине… Однако еще вопрос, насколько это влечение – сексуальное! Знаете, иногда бывает, что людям нужно просто к кому-то прижаться, чтобы ощутить себя под защитой, просто сесть на колени, как маленький ребенок, просто уткнуться человеку в грудь лицом и поплакать… Но это действия довольно интимные – и нередко только за этим женщина идет на сексуальную близость. За это говорит и то, что вы никак не можете на эту близость решиться: может быть, не потому, что вас держат моральные устои, а потому, что бессознательно вам секса как такового с ним вовсе и не нужно? (хотя конечно, в возникновении вашего влечения может играть роль и то, что у вас достаточно редки интимные контакты с мужем).
Таким образом вам опять же от вашего друга нужна в большей степени отцовская забота. Но неизвестно, сможет ли этот человек стать вам таким «отцом», или как в предыдущих случаях. сам вскоре будет видеть в вас мамочку?
В принципе, самое надежное место, где вы можете «обрести отца» и поплакать ему в жилетку – это кабинет психотерапевта, чаще всего утешительного. Может быть, вы сможете встретить и человека. который станет вам именно мужем, а не номинальным сожителем по браку (и не надо убеждать себя в том, что с таким ребенком вас никто не возьмет – это вовсе не так, если определить критерии поиска). Но в любом случае сейчас главное – ваша забота о вашем собственном счастье. И во многом это следует делать именно ради счастья ребенка. Очень хочется узнать, что вы думаете о предстоящем (через года 3-4) браке 40-летнего мужчины и 19-летней девушки, которые без ума друг от друга - можно сказать во всех отношениях. Я - студентка-первокурсница, человек очень религиозный (в церкви с 12 лет), он же не такой, его взгляд на это ограничивается тем, что "может где-то что-то быть может и есть, но придавать этому большое значение не стоит". Однако при этом своем мнении он полностью уважает и мое, поэтому здесь у нас проблем нет. Меня вот что беспокоит: мы с моим женихом еще в самом начале наших отношений (а мы вместе 1.5 года) обговаривали вопрос, касающийся нашей женитьбы, а главное - венчания и он был готов "на мои условия", так сказать, раз для меня это так важно. Теперь мы почти не обсуждаем этот вопрос, но я чувствую, боюсь, что он откажется от "регистрирования" наших отношений перед Богом, объяснив это тем ,что раз я его и так люблю, то это ничего не изменит. А главное в том, что для меня это будет трагедией, т.к. жить "в блуду" с любимым - это значит иметь нечистую совесть перед Богом всю жизнь .Расстаться с ним я никогда не смогу, т.к этот мужчина - мой идеал и я его безумно люблю.
Елена, 19
Извините, Елена, если я задену ваши чувства. Но в данном случае не обойтись без одной ремарки. Люди нередко приходят к вере во многом оттого, что в глубине души постоянно нуждаются в строгом авторитарном лидере, на роль которого идеально подходит Бог. Такие люди в большинстве своем просто дезадаптированы психологически – они не чувствуют себя уверенными в окружающей жизни, постоянно хочется под чье-то крылышко, они боятся ответственности, в жизни ищут полной определенности – что хорошо, и что плохо: а именно в религии (причем в любой) на этот счет даны наиболее точные указания. Возможно, в вашей вере вам импонирует именно определенность и надежность. Даже венчание для вас – во многом символ окончательной привязки людей друг к другу. Ведь церковный брак, как известно, (за исключением особых случаев) не расторгается.
С другой стороны, именно ваша возможная психологическая дезадаптированность послужила причиной того, что даже жениха вы выбрали настолько старше себя. Вам нужно чувствовать себя именно ЗА МУЖЕМ, а возможно, мужчины-ровесники (вернее., мальчики ровесники) такого ощущения дать вам не могут. И что касается возможных психологических проблем такого брака, о них мы достаточно подробно уже поговорили выше.
Но если ваш жених готов уважать ваши религиозные чувства, то вам тогда придется уважать и его чувства. Может быть, он отказывается венчаться только потому, что не готов именно к ответственности брака, из которого нет пути назад. А может быть, ему, как не особому поклоннику религиозных обрядов, просто не по душе участие в одном из них.
И основная рекомендация тут – не спешите. Ведь вы это венчание запланировали через три года. А за это время многое может измениться, в том числе и ваши взгляды. В частности либо он убедится, что ваши отношения надежны и не станет возражать против заключения церковного брака, либо вы оба поймете, что у вас слишком большая разница не столько в возрасте, сколько в во взглядах на жизнь, и при такой разнице вам просто трудно будет жить вместе…
Мой друг, с которым я встречаюсь уже около 4-х лет, на 10 лет моложе меня. Когда только начинались наши отношения я была уверена, что именно это обстоятельство оградит меня от серьезных отношений с мужчиной, которых я в тот момент не хотела. Я более года как рассталась с любимым человеком, к которому в свое время ушла от мужа, и с которым мы прожили 4 года, безумно боялась одиночества, боялась, что не смогу сама поднять сына....Прекрасно понимая, что надо победить в себе этот страх, дала себе слово, что пока не почувствую, что все в этой жизни я смогу сама, ни за что не позволю себе привязаться ни к одному мужчине. Сейчас я совершенно самостоятельная женщина: хорошая работа, сын получает приличное образование, за все в своей жизни я плачу сама. Кажется я выполнила программу? В конце прошлого года мой друг предложил мне выйти за него замуж. Он замечательный человек, мне есть с чем сравнивать, он прекрасно мне подходит, но меня просто как будто заклинило - не могу решиться. Чего боюсь, сама не могу понять. Если раньше разница в возрасте меня совершенно не беспокоила(я выгляжу моложе, эффектно), то сейчас цепляюсь даже за эту мысль. Тяну с решением, придумываю всякие отговорки, но хуже, что вести себя стала просто алогично. Влезла в роман с другим человеком, который, как ни смешно это звучит, тоже сделал мне предложение. И теперь, в свои (стыдно сказать) 36 лет чувствую себя малолетней дурочкой, которая не знает чего ей надо.
Юлия, 36
Да, скорее всего, основная проблема действительно в том, что вы не знаете, чего вам надо. Но это говорит не о вашей глупости, скорее наоборот – о вашем уме. Потому что вы оцениваете ситуацию во всей ее неоднозначности, именно с позиции взрослого, психологически зрелого человека. Но тем не менее вопрос придется ставить немножко по-другому: а можно ли вообще тут решить самостоятельно, что вам надо? Потому что здесь информации мало прежде всего для вас. Ведь прежде чем решать, что вам надо, следует понять, что с вами происходит.
Во многом, как видно из вашего письма, вы строите отношения см мужчинами по принципу «обжегшись на молоке, дуть на воду». Можно даже сказать, что имеют место элементы так называемой интимофобии – боязни близких отношений. Скорее всего, вам и вправду довольно дорого досталась ваша свобода, и бессознательно вы боитесь именно ее потерять.
Что касается вашего друга, то в свое время вы с ним познакомились именно из-за его возраста. То есть тогда он был в ваших глазах не мужчиной, а психологически наивным ребенком (что. Собственно, вполне могло быть на самом деле). Но наверняка за четыре года общения с вами (опять же судя по вашему письму, это общение было для него весьма полезным в плане личностного роста) он наверняка начал превращаться из мальчика в мужчину, и не только в смысле интимных отношений. Судите сами: когда вы познакомились, ему было 22, а вам 32 (то есть фактически он был мальчик. а вы –зрелая женщина). А сейчас вам за 30, а ему – около 30. И еще неизвестно, почему вы не решаетесь выходить за него замуж: не хотите сажать себе на шею маленького ребенка – или, что гораздо вероятнее, побаиваетесь, что теперь он уже способен посягнуть на столь дорогую вам вашу личностную свободу?
За второй вариант говорит и ваш другой роман, на первый взгляд вроде бы алогичный. Однако если рассуждать не с точки зрения логики и сознания, а с точки зрения бессознательных, скрытых чувств и реакций, то и это объяснимо: скорее всего, с помощью этого романа вы хотели лишний раз убедиться, что пока еще свободны, пока еще никто вас к себе не привязал…
И если хотите, досконально разобраться, что вам нужно в данном случае, можно только покопавшись хорошенько в вашем бессознательном, разобравшись, куда и на какие поступки оно вас толкает против вашей воли. И соответственно, что вам нужно именно в глубине души, а не ради следования общепринятых правилам? Но для этого опять нужен более подробный разговор, и лучше всего личная встреча. По крайней мере, заочно такие ситуации подробнее анализировать практически невозможно.
Моему молодому человеку - 29, мне - 18. У нас прекрасные отношения, мы любим друг друга, и, несмотря на разницу в возрасте, хорошо понимаем и чувствуем друг друга. Мы встречаемся 1,5 года, пока не живем вместе, но очень часто видимся. Бывает так, что, проведя вместе неделю, мы устаем друг от друга (не то чтобы ссоримся, просто оба чувствуем это). Мне кажется, что иногда побыть одному - это естественная потребность, но я часто думаю: как в таких случаях поступают люди, живущие вместе?
Мария,18
А вот это письмо, несмотря на его начало, не совсем по теме нашего разговора. Ведь собственно говоря, основная проблема «неравного брака» по возрасту – разница не столько в годах сколько во взглядах, в культуре воспитания, во вкусах, привычках, отношении к жизни… Но если оба нашли общий язык, привели к общему знаменателю все свои взгляды и привычки, адаптировались – какие тогда проблемы? Тем более что в данном случае фактическая разница не столь и критична.
Проблема в другом – вам иногда хочется побыть одной. В принципе для многих людей это абсолютно естественно и связано с особенностями их типа личности, да и многими другими факторами – например, характером социального общения. Как правило. , такие потребности есть у обоих супругов, и положение часто спасает то, что они работают или учатся в разных местах, и хотя бы так отдыхают друг от друга. Не говоря уже о том, что в гармоничной паре вполне можно уважить желание другого побыть в тишине и одиночестве (причем нередко бывает достаточно просто посидеть в другой комнате с книгой, а вовсе не обязательно куда-то далеко уходить).…
Сложности бывают тогда, когда второй супруг начинает вести себя как ребенок. цепляющийся за мамину юбку, когда она уходит на работу. Он (она) начинает ревновать другого даже к его одиночеству, - потому что имеет собственные психологические проблемы. В частности, жутко не уверен в себе и любое нейтральное действие своей половины расценивает как агрессию на себя или доказательство собственной несостоятельности. Если другому хочется побыть одному, у такого супруга явно или исподволь складывается ощущение – «ах, тебе противно меня видеть. Ты меня не любишь» и так далее. Хотя человеку просто захотелось отдохнуть от всего… А бывают и очень демонстративные мужья (жены), которых самих калачом не заманишь сидеть в одиночестве и он не способны принять то., что это может быть нужно другим. И тоже расценивают желание супруга побыть одному как признак нелюбви или плохой оценки его (ее) персоны…
Поэтому если для вас это важно, стоит об этом договориться изначально, особенно если вы решите жить вместе (судя по тому. что вы пока в основном встречаетесь, проблема еще не стала столь острой). И хорошо, что вы об этом подумали заранее. Вообще, если вы сумеете изначально найти общий язык – причем не только по этому вопросу, у вас возможен вполне гармоничный союз!
Категория: Мои статьи | Добавил: astra (18.01.2008)
| Автор: Нарицын Николай Николаевич, врач-п
